A dedikálás automatikusan a megrendelő keresztnevére szól. Ha ettől eltérő dedikálást szeretne, akkor azt a megrendelési folyamat végén, a megjegyzés rovatban tudja pontosítani.
Asszonynév vagy több keresztnév esetén is kérjük, pontosítsa kinek szóljon a dedikálás.

Tudatos törekvéseink mellett egy sor olyan belső szabály irányít minket, amelyek létezésével talán nem is vagyunk tisztában, mert ezek mások sugalmazott vagy vélt elvárásai alapján épültek fel bennünk.

Így kell kinéznem, ha azt szeretném, hogy… Illik úgy viselkednem, mintha… Nem láthatják meg rajtam, hogy… Mit szólnának, ha tudnák… Ha érvényesülni akarok, akkor… Jobb a békesség, szóval…

A másoknak való megfelelés vágyában folyamatosan figyelünk és találgatunk, mik lehetnek a többiek elvárásai, és gyakran önmagunknak sem valljuk be, mennyire igyekszünk ezeknek eleget tenni. Az így kialakított viselkedésminták egy idő után annyira beépülnek, hogy már a sajátunknak érezzük őket, csak sokszor nem értjük, miért érezzük magunkat olyan rosszul a bőrünkben.

A munkám során azt tapasztalom, hogy legtöbbször nem azzal foglalkozunk, milyenek vagyunk valójában, vagy szívünk mélyén milyenek szeretnénk lenni, hanem azzal, hogy milyennek kell(ene) lennünk mások szerint. Mivel nem remeteként élünk, természetesen figyelembe kell vennünk a körülöttünk élő embereket, ám ha rossz helyre tesszük a fókuszt, örökös igazodásra, ebből fakadóan pedig állandó csalódottságra és elégedetlenségre kárhoztatjuk magunkat.

Feltetted már magadnak a kérdést: ki lennél Te, ha nem mindig mások elvárásai szerint élnél? Ha nem sóvárognál annyira a külső visszaigazolásra, hanem felfedezhetnéd és így az lehetnél, aki valójában vagy? Ha nem áldoznád fel a megfelelés oltárán az önazonosságodat? Van-e még olyan pillanat, amikor tudod, érzed, ki vagy Te?

Ezzel a könyvvel arra szeretnélek késztetni: gondold végig, hogy a saját életedben mit miért teszel éppen úgy, ahogy. Vedd számba, hogy kiknek az elvárásait tekinted önmagadra nézve szinte kötelezőnek, és miért is akarsz ennyire megfelelni nekik. A Téged mozgató elvárások közül melyekre mondasz tudatosan is szívből igent, melyek esetében tartod még vállalhatónak a kompromisszumot, és mi az, amin inkább változtatnál? Miben szeretnéd akár mások kívánsága ellenében is a saját utadat követni, és hogyan szedheted össze ehhez a szükséges bátorságot, erőt és kitartást?

A kötet a Kulcslyuk Kiadó gondozásában jelent meg.

Dedikált példányok szállítási határideje 2-10 nap.

A dedikálás automatikusan a megrendelő keresztnevére szól. Ha ettől eltérő dedikálást szeretne, akkor azt a megrendelési folyamat végén, a megjegyzés rovatban tudja pontosítani.
Asszonynév vagy több keresztnév esetén is kérjük, pontosítsa kinek szóljon a dedikálás.

A párkapcsolatban a sebezhetőség választott formáját éljük meg. Önként engedjük közel magunkhoz a másikat, érzelmileg védtelenebbé válunk, és bízunk benne: nem él vissza vele. Ha ez mégis megtörténik, és a bizalom megsérül, akkor vele együtt nemcsak a kapcsolat, hanem az önmagunkról alkotott kép, a múlt és a jövő is megrendülhet.

Ennek gyakori formája, amikor az egyik partner (többnyire titokban) valaki más felé fordul a figyelmével, az érzelmeivel, a vágyaival – és akár testileg is. Ha ez kiderül, az olyan fájdalommal járhat, a társ annyira elárultnak, cserbenhagyottnak érezheti magát, hogy az érdemi párbeszéd gyakran ellehetetlenül. Csak a kölcsönös vádaskodás marad – ami viszont nem segít megérteni, hogy valójában miért történt, ami történt.

Pedig ilyenkor sok jellegzetes kérdés merülhet fel a megcsalt félben:

Miért nem vettem észre, hogy valami nincs rendben? Mi van abban a másikban, amit bennem nem talált meg? Hazugság volt minden, amit addig közösen éltünk meg? Ha tényleg szeretett, hogyan tehette ezt meg velem? Én tudom-e még szeretni őt, ha ezt tette velem? Vissza lehet-e építeni a bizalmat, ha egyszer már elárulták? És ha igen… egyáltalán vissza-e akarom kapni még ezt a kapcsolatot? Ha pedig nem, hogyan tudok új alapokra építeni egy másikat, hogy mindez ne ismétlődjön meg?

És a félrelépőben is:

Miért volt szükségem valaki más tekintetére ahhoz, hogy újra érezzem: élek? Miért könnyebb titkolózni, mint kimondani, hogy valami hiányzik? Tényleg azt a másikat akartam – vagy csak azt, aki én voltam mellette?

13 évvel ezelőtt erről a témáról írtam az első könyvemet, Hűtlenség címmel. Akikhez eljutott, azoktól számos pozitív visszajelzést kaptam, miszerint kapaszkodót jelentett számukra életük egy nehéz időszakában. Ám azt is sokan mondták, hogy bár érdekelte volna őket, a problémát nevén nevező címe túlságosan fájt, ami nem kedvezett annak, hogy szívesen leemeljék a polcról.

Mivel a kötet a széthulló kapcsolatok korában (sajnos) még aktuálisabb lett, ebben az átdolgozott és bővített második kiadásban új címmel kívánom újra útjára indítani ezt a fontos témát. Könnyű válaszokat nem ígérek, de bízom benne, hogy segíthetek a megértésben, a feldolgozásban és a döntésben.

A kötet a Kulcslyuk Kiadó gondozásában jelent meg.

Dedikált példányok szállítási határideje 2-10 nap.